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Estado
Plurinacional.- Nombre
oficial del fabuloso reino gobernado alegremente por Evaristo, dueño y señor de
los 36 suyos o naciones reunidas bajo su cetro, a imitación del incaico
Tahuantinsuyo que se quedó en apenas cuatro regiones administrativas. Se estima
que en esta Babel sudamericana se hablan 36 idiomas bien originarios (falta
saber qué lengua hablarán los descendientes afros), aunque sólo se conocen en
la práctica el aymara, quechua, guaraní y el evónico (lenguaje utilizado
únicamente por S.E.). Eso sí, para comunicarse con los mestizos que no existen
(según datos del INE) se emplea a susurros el español por ser lengua
colonialista, por tanto, mal vista.
Etiqueta Azul.- Brebaje ancestral producido en el
altiplano, perdón, en las altas tierras de Escocia, patria del infatigable
guerrero William Wallace. No se sabe si el coraje de tal luchador contra el
imperialismo inglés de la época se debía a los poderes de esa bebida, pero
resulta que S.E. se aficionó tanto a su añejado (y bien custodiado) sabor que
por nada del mundo la cambiaría por otra, muchos menos por las baratijas como
la chicha cochabambina, la cerveza paceña o el ron cruceño.
Evadas.- Antología de hermosas palabras, plenas
de excelsa sabiduría que S.E. exuda por todos sus poros, en su labor de
estadista y guía espiritual de todos sus gobernados. Por favor, no confundir
con “huevadas”, un bolivianismo de muy mal gusto que no necesita explicación.
Como ya no quedan especialistas en el código de los quipus, se está recurriendo
a los métodos colonialistas de la imprenta para que estos sagrados
conocimientos queden registrados para siempre, para beneficio y admiración de
toda la humanidad.
EVARISTO.- Nombre de mentiritas (o sea,
vox populi), con que S.E. es conocido en todo el territorio plurinacional. Se
están efectuando profundas investigaciones sociológicas para determinar con
certeza la etimología, pero todo apunta a que la inventiva popular es la autora
del bautizo. Tal vez el gran inspirador sea el vicepresidente García
Linera, quien en un arrebato discursivo se refirió a S.E. como el “Cristo
renacido”. Si de Bolívar, Bolivia; de Evo y Cristo, Evaristo; ¡elemental!, mi
querido plumífero, me puntualiza un pajarito. Son tantas las hazañas del líder
plurinacional en todos los ámbitos políticos, culturales y multideportivos, y
tan tremenda su influencia regional y mundial que, según la clase de
admiradores locales e internacionales, es alternativamente evocado como el
Jefazo, el Insustituible, el Capitán General de las Fuerzas Armadas
Antiimperialistas, el Gran Guerrero del Arcoíris, el Illapa (rayo) de
Wiracocha, el Mandela Latinoamericano, el Messi de Orinoca, el Tata Evo, el
Gran Timonel de los Países sin Litoral, y otros majestuosos títulos que seguirá
cosechando según deje su impronta en la Historia.
Évola.- Extraño virus que ataca -por el
momento hasta que mute y se torne más peligroso-, a los más cercanos
colaboradores de S.E., especialmente ministros y ministras (para que sepan que
el virus no discrimina) humanamente impedidos de seguir el trajín que el jefe
de Estado le imprime a la conducción de la nave plurinacional, y que se traduce
en agobiantes métodos de trabajo que van desde maratónicas horas dedicadas a la
solución de los grandes problemas que aquejan al país, la obligatoriedad de
viajar sin previo aviso acompañando al mandatario, la certeza de que recibirán
telefonazos a cualquier hora de la madrugada, hasta la celebración de reuniones
a las cinco de la mañana con el frio paceño de por medio que hace tiritar hasta
el asfalto. Según fuentes palaciegas, este infernal ritmo laboral ha ocasionado
repetidas crisis de salud entre los miembros del gabinete. La última en caer
fue la ministra todoterreno de Comunicación que fue internada porque estaba
“aquejada de mucha tensión, estrés, ansiedad y depresión”, entre otros
perniciosos síntomas que ocasiona este malévolo virus, presumiblemente creado
en los laboratorios del imperio.
Evolatría.- Conjunto de actividades protocolares de
los gobernadores, alcaldes y otros cortesanos del reino plurinacional que
consisten en el colocado sistemático de retratos a todo color de S. E., siempre
por encima de los cuadros de los libertadores y otros héroes de la
independencia, en todas las oficinas, salones y sesiones de honor en ocasión de
fechas cívicas. El vasallaje se ha trasladado incluso a la exaltación de la
figura del gobernante en carteles tamaño edificio, spots de propaganda en
televisión, emisión de sellos de correo, materiales escolares y computadoras
portátiles para maestros y alumnos, impresión de textos de cualquier temática
donde la efigie de S.E. debe ir por lo menos como marca de agua. Por si fuera
poco, el vicepresidente ha animado a los escolares y adultos del campo a rezar
por el “tata Evo” para que este no desfallezca, los acompañe siempre y los colme
de regalos. Pobre tata Belzu y pobre tata Barrientos que en un tris fueron
despachados del santoral campesino.
Evolivia.- Nombre alternativo mediante el cual es
conocido el Estado Plurinacional puertas adentro, debido a la transformación
radical del paisito usualmente conocido como Bolivia, en una suerte de
republiqueta con tintes monárquicos, donde a todo momento y en todas las
esquinas se evoca el nombre del amadísimo soberano. Brotan por todas partes los
coliseos Evo, las escuelas Evo, los mercados Evo, los barrios Evo, los puertos
Evo, las ferias Evo, las olimpiadas juveniles Evo, los campeonatos futboleros
Evo, las competencias pedestres y automovilísticas Evo. En resumen, todo el
país r-evo-lucionado al servicio del caudillo y de su evanescente figura.
Evonomics.- La creativa receta con que el ministerio
de Economía y Finanzas cocina los datos macroeconómicos para hacer creer a la
población que la economía marcha a todo vapor, que es inmune y está blindada
ante los embates de las crisis internacionales. Todo, por supuesto, debido al
liderazgo de S.E. que tiene un insólito poder de influir hasta en los precios
del petróleo, gas y otras materias primas cuya incesante demanda ha
llenado el país de frescos dólares para comprar satélites, factorías de úrea y
azúcar, y central nuclear que nos pongan en la vía de los países
industrializados, para envidia de los países vecinos que ven con preocupación
cómo Evolivia se está transformando paulatinamente en la Suiza latinoamericana.
“Evo Cumple”.- Título oficial para el conjunto de
obras, regalos y milagros que S.E. otorga con fondos públicos y préstamos de
países amigos. Centenares de canchas sintéticas y coliseos multideportivos desperdigados
por toda la geografía plurinacional no logran, sin embargo, elevar a Evolivia a
potencia olímpica o futbolística, para desespero de S.E. que hasta tiene que
sacrificarse jugando al fútbol para dar el ejemplo. En otros ámbitos no está
discutida la eficacia de este programa que incluso produce milagros embarazosos
como si fuera el espíritu santo, pues en la barriga de algunas mujeres reza la
inscripción “Evo cumple”, según confesó el gobernante, bastante asustado.
“¡Evo, Zapata,
devuélvannos la plata!”.- Grito de guerra o consigna de protesta que es utilizada actualmente
por la federación de maestros, mineros, gremialistas y otros sindicatos cuando
salen a marchar cuando el régimen no atiende puntualmente sus demandas. Versión
actualizada del “¡Fusil, metralla, el pueblo no se calla!” que estuvo muy en
boga durante gobiernos dictatoriales y neoliberales. La frase hace alusión al
affaire Zapata, por el cual una ‘cara conocida’ de S.E. se enriqueció
rápidamente por asesorar a los chinos en sus prósperos negocios con el Estado
Plurinacional.
Falcón
Millonario.-Pequeño
juguete aeronáutico (en comparación con el avión presidencial de Obama) que
sólo costó al erario público unos 38 millones de verdes billetitos
imperialistas. El FAB-001, que responde a la denominación Falcon 900 EX de
fabricación francesa, se hizo universalmente célebre al batirse solitariamente
contra los pérfidos controladores aéreos de la decadente Europa que quisieron
impedir su aterrizaje, o secuestrar a S.E. según otras versiones por
supuestamente recoger a un tal Edward Snowden fugitivo por espionaje, por
instrucciones del malvado imperio yanqui que tiene sojuzgada a la humanidad
entera. Toda esta épica lucha del líder antiimperialista está bien registrada
en los anales plurinacionales, que deja en ridículo a las aventuras del capitán
Han Solo y su chatarra voladora conocida como Halcón Milenario.
Fondo Indígena
(FONDIOC).- La cueva
de Alí Babá y sus cuarenta ladrones en versión plurinacional. Organismo
financiero que fue creado con las regalías del gas para fomento de actividades
productivas en el área rural, mayormente. Decíase que el campo iba a florecer
como nunca, por lo menos para parecernos a los prados suizos con vacas
rebosantes de leche y pastorcillas sonrientes. Pero desgraciadamente, la mayor
parte de los 500 millones de dólares ingresados durante una década a la
institución, fueron a parar a cuentas particulares de cientos de dirigentes,
familiares y otros amigotes del gobierno. El dinero salió como torrente para
supuestamente financiar miles de proyectos, que al final quedaron a medio
construir o fueron directamente planes fantasmas que nunca se materializaron.
Uno de los más vivillos de esos dirigentes se inventó hasta un poblado para que
le desembolsaran la plata como si nada. Al día de hoy, apenas migajas se han
recuperado de esos recursos. Prácticamente no se conoce que algún proyecto haya
tenido éxito o por lo menos funcione sosteniblemente. Así de bien se han
farreado unos buenos millones los codiciosos caciquillos en nombre de los
“hermanos” indígenas, los que se vanagloriaban de ser la reserva moral del país
y de toda la humanidad.
Fuerzas
Armadas Antiimperialistas.- Versión actualizada de una cofradía parásita que nunca ha ganado una
guerra que, merced a las prebendas ofrecidas por S.E. (de entrada, aviones y
helicópteros chinos para sobrevolar los desfiles), pisotean sus principios
filosóficos y la memoria de sus camaradas caídos en combate contra fuerzas
invasoras. Increíblemente, gracias a unos rápidos cursillos recomendados por S.
E., hoy son más valerosas y antiimperialistas, dispuestas a “garantizar la
soberanía del continente y de todo el mundo”, tanto que el imperio yanqui les
teme, según les aseguró su Capitán General en alguna ocasión.
Gabriela
Montaño.-Una anodina cara
visible del partido gobernante que, por su fanatismo a la figura del Jefazo, ha
sido premiada con la presidencia del Senado en un periodo anterior y
actualmente de la Cámara de Diputados. Hizo historia al ser la segunda mujer en
llegar a la luna, perdón, a la presidencia del país, por un par de días, cuando
tanto S.E. como el vicepresidente se ausentaron al exterior para cumplir
agendas muy apretadas. Pero en definitiva pasará a los anales de la plurinación
por haber afirmado recientemente, en un congreso de mujeres cocaleras, que S.E.
es insustituible y que un líder de su talla sólo nace cada ciento cincuenta
años. Amén, hermanos y hermanas, a tan categóricas aseveraciones.
Gabriela
Zapata.-Ninfa
cochabambina salida de la nada, conocida también como la Gabrielista o la
Rapunzel de los Andes (por su look platinado, motivo de envidia de otras
mujeres que están dispuestas a pagar cientos de dólares por uno parecido).
Protagonista principal de varias telenovelas plurinacionales que llevan títulos
antojadizos como “¿Qué culpa tiene Gabrielagul?”, “Las mil y una noches de un
caudillo”, “Cara conocida había sido”, “La nueva Reina del Sur”, “Doña Flor
(Zapata) y sus dos maridos”, entre otras que hubiese encarnado de no saberse
sus extraordinarias habilidades empresariales vinculadas al Estado
Plurinacional. Relampagueante la trayectoria de esta joven que, con apenas unas
escasas materias vencidas de Derecho, firmaba como abogada y se las daba de
relacionadora pública y gerente comercial de un gran consorcio chino que había
obtenido contratos millonarios del Estado por artes de magia. No satisfecha con
ello, la jovencísima ejecutiva autodenominada empresaria, se movía como pez en
el agua en ministerios y otros despachos estatales para atender negocios
particulares aprovechando sus contactos y amistades con altos funcionarios del
gobierno. No tardó en llamar la prosperidad a su puerta, para engordar sus
cuentas bancarias y presumir de un lujoso tren de vida que la llevaron a
codearse con el jet set de la sociedad paceña y aparecer en portadas de
revistas. Por pura coincidencia, también había sido expareja de S.E. con quien
habría tenido un hijo fantasmal. Desde el gobierno negaron las conexiones con
la muchacha y explicaron que su riqueza se debía a que ella había engañado a
los empresarios chinos y a otros locales a quienes había sonsacado cuantiosas
comisiones a cambio de prometedores negocios con el Estado. ¡Qué lista la
chiquilla que embaucó al presidente, a sus cortesanos, a los empresarios y a
todo el que le saliera al frente!
Gringo
González.-Un exconductor
de televisión que gracias a su simpatía populachera y elogio sistemático de la
revolución que encabezaba el compañero Evo, saltó de las cámaras del plató a la
mesa directiva del Senado, siendo coronado como el tercer hombre más importante
del Estado, por el momento. Como dicen que la cabra tira para el monte, a
nuestro personaje se le salió lo cómico un día que se puso pollera para
supuestamente reivindicar a la chola paceña. Un ejemplo más de lo que Vargas Llosa
tildó como seudodemocracia payasa que es Evolivia.
Guerreros del
Arcoíris.- Florida
denominación que el profeta y místico Choquehuanca se puso a sí mismo y a su
tropa de colaboradores, birlándoles los derechos de autor a los indios de
Norteamérica, quienes lanzaron la profecía de que los cambios revolucionarios y
nuevos paradigmas iban a provenir supuestamente desde el sur, que por purita
casualidad se encarnaron en Evaristo y sus bienaventurados guerreros escogidos
que surcaron las aguas del Titicaca a bordo de la nave de juncos Thunupa para
restaurar la armonía entre todas las criaturas y devolverle el equilibrio a la
Madre Tierra.
Hermano.- Forma coloquial con la que se refieren
entre sí los hijos de la revolución socialista marxista leninista guevarista
comunitaria igualista y antiimperialista. Reemplaza al vetusto “camarada” de
inspiración comunista que estuvo de moda entre los izquierdosos de clase media
de la antigua república. Se tratan de “hermanos” y “hermanas” allí donde toque
discursear o efectuar ruedas de prensa, desde el gran caudillo hasta el último
cacique de un sindicato. Tanto se ha automatizado la muletilla que no faltan
declaraciones donde algunos militantes se refieren a los díscolos o expulsados
del partido como “el hermano traidor” o “el hermano que se ha vendido a la
derecha”. Auténtica fraternidad ésta, la del socialismo del siglo 21.
Hoja sagrada.- Nombre místico-religioso para la
materia prima de la industria de línea blanca, uno de los negocios más nefastos
y criminales, que tiene a Evolivia como uno de sus principales exportadores
mundiales y a los bolivianos como sospechosos permanentes en los aeropuertos
internacionales. Porque de acullicar (mascar) con fines rituales o terapéuticos
no lo hacen los principales jerarcas ni en broma.
Imperialismo.- Muro ideológico contra el que se
estrellan rabiosamente S.E. y su ejército de correligionarios. Mastodóntico
enemigo contra el que hay que luchar en los sueños, en los discursos, en los
papeles, en las cumbres y reuniones, en los ejercicios militares. Por culpa del
imperialismo las naciones libres no se desarrollan, los pueblos no son dignos
ni soberanos. Los jóvenes no aman a su patria por la nefasta influencia del
imperialismo. Todas las conspiraciones las promueve el imperialismo, que no
descansa en su afán de querer voltear las hermosas “revoluciones democráticas”
del continente. El imperialismo crea virus y otras plagas para acabar con los
valientes líderes que se resisten a sus planes. Todas las féminas que se han
colado hasta las alcobas de los gobernantes revolucionarios, para desnudar sus
miserias, son agentes del imperialismo. En resumen, ninguna mosca no vuela sin
el permiso del imperialismo. Hay que acabar con el imperialismo.
Instrumento
político.- Compendio
ideológico o tienda política de los conmilitones masistas, evistas y otros
pluris. Aunque las malas lenguas cuchichean que se refiere al “órgano
ejecutivo” del compañero presidente, incansable galán que deja amores regados
por todo el territorio plurinacional.
Interculturales.- Eufemismo utilizado por los ideólogos y
periodistas del régimen para referirse a los cocaleros, situándolos en una
categorización étnico-cultural especial ya que aparentemente no son indígenas,
ni blancos ni mestizos. Los cholos de toda la vida hoy son descritos como
indiano-mestizos por algunos autores, o más pomposamente como hijos de la
interculturalidad. De todo este afán descolonizador, resulta bastante curioso
que a los cocaleros –muchos de ellos con rasgos fisonómicos muy parecidos a los
del caudillo- se los etiquete como “interculturales” y al gobernante como
presidente “indígena” en todo momento. Y luego sus propagandistas hablan de
luchar contra toda forma de discriminación.
Jessicas.- Señoritas de buen porte, provenientes
generalmente del mundillo del modelaje y de los concursos de belleza (reinas de
la calabaza, de la piña, de la leche, de la caña, etc), que procuran amistades
con gobernantes y otros personajes influyentes de la política para trepar hasta
puestos importantes (consulados, concejalías, diputaciones), donde desempeñan
fielmente sus labores decorativas, sacrificadamente aprendidas en Promociones
Gloria y otras academias de belleza.
Juegos
Plurinacionales.-
Olimpiadas a la boliviana para que los jóvenes aprendan a ganar medallas, que
se efectúan cada cierto tiempo en honor de S.E. El acontecimiento comienza con
los campeonatos previos a nivel departamental en varias disciplinas deportivas.
Posteriormente los seleccionados viajan de todo el país (incluso en aviones de
transporte militar) a la sede central de los eventos donde ponen a prueba sus
condiciones atléticas. Como toda olimpiada que se respete nunca faltan las
inauguraciones a todo color, con mosaicos en las gradas con la efigie o
mensajes de agradecimiento al caudillo, exhibición de bandas musicales,
estandartes y abanderados de todo tipo, con estampas que recuerdan a las
juventudes hitlerianas en versión tropical. Y cuando el caudillo toma el micrófono
para inaugurar el festival aúllan las tribunas a toda garganta: ¡¡gracias,
señor Presidente!!
Juventudes del
MAS.- Jóvenes sin oficio
ni beneficio que se plegaron al carro ganador para conseguir alguna pega
(empleo) en el gigantesco aparato estatal, y por tal cometido están dispuestos
a ser mano de obra gratis para las campañas, utilizados convenientemente para
el pintarrajeado de paredes con propaganda política, colocación de banderines
en postes de luz y para repartir volantes en plazas y avenidas. Comoquiera,
algunos ilusos estarán enamorados genuinamente de la revolución que encabeza
S.E., que estarían dispuestos a dar la vida por él o compartir su lecho como la
entonces núbil Gabrielagul que se había enrolado a la organización juvenil y,
en el ínterin, prendado del caudillo como una auténtica groupie.
Kananchiri.- Apodo de guerra del vicepresidente en
sus tiempos de terrorista, allá por los años noventa, cuando junto a su banda
jugaba a asaltar remesas mineras y universitarias. Entretanto, para matar el
tiempo en su guarida, se cuenta que teorizaba y se llenaba de ideas luminosas
para construir su utopía indigenista de raíz aymara, de tal manera que sus
compinches lo bautizaron como Kananchiri, alias el Iluminado. Y bien que sigue
dando la luz a sus ciegos correligionarios y otros fans mentecatos de la
actualidad.
Kingtana.- Mote cariñoso que las redes sociales
impusieron a Juan Ramón Quintana, ministro de la Presidencia y consejero muy
cercano (prácticamente de almohada) del ‘hermano’ presidente. A raíz del
destape del escándalo Zapata, cuyas conexiones salpicaban al despacho del
ministro Quintana, salieron a la luz unos tórridos chats telefónicos donde éste
cortejaba a la ninfa Gabrielagul Zapata mentando a Borgues (sic) para
impresionarla, pero la pícara mozuela, disimuladamente le daba largas
despidiéndose con un “duerma bien, mi rey”. Por supuesto que el ‘hermano’
ministro negó que conociese a la tal Zapata, la exnovia de S.E., por
casualidad.
La Derecha.- Enemigo interno que el régimen evista
invoca como si fuera la encarnación del apocalipsis. Por culpa de la derecha el
país esta tan atrasado y tan empobrecido. La derecha se inventa historias,
mentiras y otras patrañas para desprestigiar a S.E. y a sus impolutos
colaboradores. La derecha ha armado el ‘escándalo Zapata’ para hacer
fracasar el referendo e impedir la reelección de S.E. La derecha empuja a los
funcionarios del régimen a mancharse las manos con la corrupción. La derecha
seduce a los burócratas para que estos armen fiestitas y farras en oficinas
públicas. Por conjuros de la derecha directores, concejales y otros subalternos
estrellan coches oficiales, de borrachos. Por poco, la derecha no abre la
bragueta de asambleístas violadores. Y aun más, algún jerarca ha advertido a
las multitudes que la derecha no tiene que volver nunca más (al poder) porque
nos quitarán el agua, la luz, el gas, los bonos y otros beneficios que tanto
sacrificio ha costado conseguir. Cuidado que no obedezcas mi niño, que si no
vendrá la derecha; digo, el coco.
“Le meto
nomás”.-Una de las evadas
que ha marcado época, tanto que se ha convertido en parte del habla cotidiana.
Resume el modus operandi del caudillo y de sus innumerables émulos que proceden
a conseguir lo que se proponen sin observar los conductos regulares, los plazos
y normas, que para ellos son simples estorbos. Por extensión, dícese de
cualquier conducta reñida con la ética y la moral.
Librepensante.- Dirigente o jerarca masista que ha
abandonado el partido por desavenencias internas o ha sido expulsado por no
demostrar suficiente sumisión al caudillo, y ya apartado del redil descubre de
pronto que vivía en el verticalismo más absoluto (centralismo democrático,
según el vicepresidente), para declararse a continuación como persona con las
ideas independientes y muy dignas.
‘Licenciado’
García Linera.- El p’ajpaku (charlatán)
mayor del régimen que, merced a sus tertulias envolventes en televisión en el
pasado, consiguió llegar a la fama para labrarse una carrera política y pegarse
a S.E. como una lapa. Ostenta el récord de hombre más leído del mundo pues
ningún mortal podría lograr en esta vida quemarse las pestañas para devorarse
más de veinte mil libros en apenas medio siglo de existencia. De sus largas
lecturas marxistas, leninistas y marcianas, perdón, gramscianas; ha conseguido
parir un compendio de panfletos de “socialismo comunitario” como aporte
boliviano (más bien suyo) a la hermandad socialista planetaria y que,
milagrosamente, hoy figura entre los doscientos incunables de la Biblioteca del
Bicentenario, una iniciativa académica con el auspicio de su despacho.
Multifacético, multiletrado y multititulado (aunque seguramente el imperialismo
se ha infiltrado en los archivos de una universidad mexicana para robar sus
licenciaturas), el matemático trucho de la UNAM ha efectuado sus cálculos para
vaticinar que, en el 2030 a más tardar, la economía boliviana superará a la chilena,
anuncio tan resonante que habrá provocado tsunamis –de risa- en los vecinos
mapochos. Aprovechando la coyuntura de vicepresidente del Estado Plurinacional
ha efectuado unos cuantos tours por aulas universitarias de Europa y EE.UU.
donde ha brindado sendas charlas magistrales dejando con la boca abierta a
todos los imberbes que pululaban por ahí. Cuéntase que en una de las sillas
vacías de cierta universidad de Praga, el alma de Kafka seguía sus
disertaciones sobre la kafkiana revolución que encabezaba S.E. Así pues,
hermanos y hermanas, en todas partes escuchan al iluminado García Linera,
pasando por la Sorbona, la Complutense y la Texas University, donde aseguró que
estudiaban su pensamiento, aunque se le olvidó precisar si era en la facultad
de Psicología y ramas anexas.
Continuará...
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De EL PERRO ROJO (BLOG DEL AUTOR), 27/10/2016
Recopilación lista para coprocultivo de toda la porquería desembuchada en diez años de mierda
ReplyDeleteEso mismo, Fernando.
DeleteBuenísimo y necesario. Saludos afectuosos al autor y al editor.
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